Una cara amica ci scrive:

Reverendo Larsen

il mio ragazzo mi ha detto che sono una di quelle… perchè prima di lui ho avuto altri tre ragazzi. Non sono una di quelle, ma non sopporto che mi si dicano certe cose, io lo amo… per favore mi dia un cosiglio.

Ho letto la tua lettera, e mentirei se ti dicessi che ciò che hai scritto non mi ha fatto arrabbiare. Noi viviamo in una società, che porta con sè una chiara impronta maschilista… per cui se sei uomo, sei una ‘persona figa’ se ti porti a letto più di una donna mentre se sei una donna e hai avuto più di un fidanzato allora sei una di quelle…

Niente di più sbagliato.

Dopo un’attento esame… e una scelta oculata di parole posso dire:

Per lui: se la tua ragazza è arrivata a te, dopo aver avuto altri tre ragazzi, vuol dire che tu sei al somma di tutti i lati positivi, non dire queste cose che offendono quella povera ragazza che ti ama tanto.

Per lei: la prossima volta che ti dice una cosa del genere, prendi una di quelle padelle Inox 18/10 da fondo rinforzato e gliela dai di piatto in faccia; in modo da fargli sputare i denti dalle orecchie. Così, che quando dovrà andare a fare la prevenzione dentale invece di andare dal dentista deve andare a farsi controllare gli unici due denti rimasti dall’otorino laringoiatra; rifletterà sul fatto che forse certe cose non vanno dette.

Reverendo Larsen,

con un pò di vergogna le scrivo perchè, non so che fare.

Due giorni fà, il mio ragazzo mi disse: “Amore, sai prima stavo parlando con mio nonno ed è uscito il discorso della mia ex. Per questo mi sento un po’ triste. Ti va di farmi tornare il sorriso?”

Non so che fare.

Carissima figliola,

la vita di coppia è il completamento dell’amore e non vi è gioia maggiore nell’amare e essere amata… tuttavia, da quello che leggo, mi sembra che il tuo ragazzo sfrutti ogni occasione per concentrarsi SOLO sui piaceri materiali della vita di coppia.

Per cui onde evitare incomprensioni future è meglio fargli  capire che lui non è re della casa e che anche tu hai voce in capitolo.

Ecco, come risolvere il problema in maniera facile e indolore (per te):

1) Procurarsi badile o qualsiasi altro tipo di pala.
2) Con un movimento fluido parallelo al terreno, posizionare in maniera vigorosa il suddetto attrezzo sulla bocca del tuo ragazzo (leggende metropolitane indicano che applicando una forza adeguata si possa essere in grado far sputare alla vittima i denti dalle orecchie, ma nessuno pare ci sia mai riuscito).
3) Raccogliere SCRUPOLOSAMENTE (mi raccomando questo è un punto determinate) tutti denti che ha sputato, farne un sacchetto che il tuo ragazzo dovrà portare dal dentista.

Mentre gli rimettono i denti, rifletterà sul fatto che forse ha sbagliato qualcosa, vi ringrazierà sul fatto che avete acconsentito alla sua richiesta; vi siete preoccupata di raccogliere tutti i denti… per fargli tornare il sorriso, come da lui richiesto.

Una cara amica ci scrive:

Reverendo Larsen, ho un problema… ho perso il lavoro e per andare avanti ho dovuto affittare le stanze del mio appartamento… solo che uno dei miei inquilini è un fervente cattolico e mi mette un pò di angoscia.

– appende i propri rosari non in camera sua, ma in corridoio;

– mentre stai prendendo la pillola, esclama: «Io sono contro!»;

– passa di stanza in stanza dicendo che Dio gli è apparso in sogno e gli ha comunicato i progetti che ha per ognuno degli altri coinquilini.

Ecco io non ho nulla, contro  questo inquilino però…

Carissima amica,  la fede in Dio è sempre una buona cosa… ma ci deve essere sempre una giusta misura. Spesso chi dice di parlare con Dio parla con se stesso; di solito non sono pericolosi ma ti consiglio di fare attenzione…

1: Mantenere la calma

2: Armarsi di padella dal fondo acciaio inox rinforzato, che il calore passa meglio e i di denti volano che è una meraviglia

3:  Spiegare con parole semplici il concetto ‘sono contento ce Dio ha progetti per me, ma preferirei che fosse lui a dirmelo… sai per interposta persona c’è il rischio che ci si confonde…’

4: Controllare che la porta si possa chiudere a chiave se non è possibile metterci davanti un armadio.

5: Impostare il telefonino in modo cha a qualunque problema chiami in automatico: la Neuro, la polizia, i carabinieri, l’Esercito, la Marina, il Grande Mazinga e che mandi un sms a Dio ‘se po sapè che gli hai detto?’